我真的再也不会喜欢你了,没有高潮的集结号

这个电影从头到尾都没有高潮,也许我不懂,总觉得表述不清楚,冯小刚想说什么,觉得他没有把他的理念总结到一个点上。
很巧的是出电影院时看到一群人在排队,前面的女孩很像王金存的那个年轻的老婆,有种时空转换的感觉。
作为一个主旋律影片还是不错的,更加真实,也血腥,看到后很感慨,这些人的付出才有今天的生活,他们是需要得到肯定的

在这部片子里,最打动我的一句话就是“不如我们从头来过”,我想,就算很多年以后,我们都忘了情节,忘了曾经托付给它的悲伤,我们也不会忘了“不如我们从头来过”,脑海里不禁浮现出一个人影,也许是你戏里的悲伤,也许是你戏外的沧桑。
betway必威官网,  很喜欢影片结局,黎耀辉终于去了大瀑布的内心独白:虽然兜兜转转走了很多冤枉路,我终于来到瀑布。我觉得很难过,因为我始终认为...站这儿的应该是一对。
  然后瀑布上下落飞溅的水珠打湿了梁朝伟的脸,打湿了镜头,那一刻我感到前所未有的悲伤。
  看到黎耀辉和何宝荣分手的时候我没有觉得悲伤,看到黎耀辉在布宜诺斯艾利辛辛苦苦讨生活攒钱回香港的时候我没有觉得悲伤,看到何宝荣于夜夜笙歌中放纵着自己的生命,以期找寻更多的刺激,只当黎耀辉是他受伤后的港湾的时候我没有觉得悲伤,看到黎耀辉给何宝荣点烟的时候我没有觉得悲伤,看到何宝荣受伤后留在黎耀辉身边的时候我没有觉得悲伤,看到他们在小小的房间里相拥而舞的时候我没有觉得悲伤,看到何宝荣抱着黎耀辉睡过的毛毯痛哭的时候我没有觉得悲伤......可是看到黎耀辉站在瀑布边,听到他的独白“虽然兜兜转转走了很多冤枉路,我终于来到瀑布。我觉得很难过,因为我始终认为...站这儿的应该是一对。”我突然就觉得有铺天盖地的压抑和悲伤向我袭来。
  相爱的人之间,最常有的结局莫过于——一起,分开。分开,一起。最后还是我一个人带着我们的梦想独自走到了我们最初想去的地方。
  黎耀辉,你还记不记得何宝荣?
  何宝荣,你还记不记得黎耀辉?
  记不记得曾经一起,曾经分开?

当我看到问题的时候,我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得被他叫不要动他要用是一个问题?我觉得我看到了我的蹑手蹑脚,我看到他的脸色是严肃生气厌烦的,我一看那张脸就来气,我一看那样的脸就来气,凭什么这么没有礼貌,我并没有冒犯你,就算有你也可以好好说,我一看到那样的脸色再结合我觉得我是无辜情有可原的,那样的脸色给到我我就会来气,我也生气自己被那么对待,真相是什么?我生气,我觉得就算你要用你现在已经走开我现在就可以在这里坐着,你可以礼貌地好好地说,他这种表情让我感觉很受伤,他这种表情让我觉得我受到指责与厌烦,而我是我觉得我是无辜情有可原的,为什么我觉得他对我的脸色不好看语气不好听是一个问题?我觉得我被攻击了,我觉得我受到了伤害,我觉得我被无礼地对待,我觉得我被无礼地对待,毫无道理不可理喻,我无辜的我受到了非难,那种嫌弃厌恶憎恨的脸色,仿佛我遭到了驱逐与责骂,那种脸色难看生气厌烦,那是出言不逊的语气,那是一点也不客气礼貌友好善意的语气,那是极不尊重人的方式,我觉得我没有受到应该有的尊重,我觉得我没有被尊重,我对我没有被尊重感到生气,我感到有怒火,我以牙还牙,我的脸色也肯定不好看,我会说“你要用,你现在不用我也可以坐下啊”,后来他的语气稍微好一点了让我起来,我的反应是在给自己找个台阶并且故意拖他一会给自己找个台阶下给自己争个面子,哼,我也不想让你,我也要工作,这本来是我的工位,真相是什么?真相是什么?真相是什么?那张脸那个语气让我想起了什么吗?我感到愤怒,我被无礼对待,我的回应是必须还以颜色,我生气了,来不及意识地下意识反应,我要捍卫自己,真相是什么?为什么我觉得他给我那种生气厌烦的脸色和语气是一个问题?我觉得我被攻击被指责被讨厌,而我觉得我是无辜的,而我觉得我是对的,他这么做简直不可理喻,我觉得他这么做简直不可理喻,我觉得他错了,我觉得我是无辜的,我是无辜的,他是不是也觉得他无辜?他觉得他一直在用那台机子以前一直在用,或许他不知道我现在已经调到了这个岗位,但是他的脸色他的语气让我感觉他对我很无礼很不尊重,我生气,我感觉他认为我很不好他很讨厌我,我觉得他这么做是不可理喻与没有资格的毫无道理的,我感到愤怒,我感到要去回击给他痛伤他,用我的生气的脸色与语气,还击他,我感到愤怒,我对于我认为受到了伤害给我伤害的人我要报复,用表达愤怒方式,告诉他他不能伤害我不能攻击我,我觉得他伤害到我了?我觉得他不喜欢我明显地张扬地不喜欢我毫无道理地,我感到被无礼对待,我生气,真相是什么?我认为他伤害到我了?他看到了我蹑手蹑脚的样子,害怕谨慎的样子他不喜欢我,我觉得他看到了我蹑手蹑脚害怕谨慎的样子,他是不喜欢我的评论是不好的不会感兴趣的不会表达好意的,我觉得他是不喜欢我的,他的脸色他的语气,我从中仿佛看到了证明——他厌烦我不尊重我,他没有资格这么不尊重一个人,我要教训他,真相是什么?为什么我觉得他给我的不好看的脸色不好听的语气是一个问题?我不被起码的尊重,我尊重自己吗?我担心自己被评论被看做不好,我觉得我蹑手蹑脚小心谨慎的样子一定是不好的,我在心里也是隐隐批判的——这个样子不好,这个样子会被嫌弃,然后他再觉得我占了他一会要用的位子,给我那样的脸色那样的语气我感到生气,——这里的确有一个很不喜欢我,甚至不尊重我的人,一个毫无礼貌丝毫不客气的人,我的难堪被一个人被这个人反射反映出来了,我在他厌烦的语气里看到了我被及其不喜欢不尊重,我感到生气,我同意他吗?为什么我会生气?排开谁对谁错,这件事背后到底是什么东西我面对起来有困难?我不被尊重,我连起码的被尊重都没有,我看到我觉得我连起码地被尊重都没有,我感到愤怒委屈生气害怕焦虑,我乱了阵脚只想捍卫我要反击,证明他错了我要报复我要还击我要让这个伤害我的人痛,我觉得他伤害我了,我觉得收到了不尊重,真相是什么?真相是什么?真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?我觉得我是委屈的,起码的尊重我觉得是应该给我的,而对面这个人居然不给,我觉得起码的尊重是应该给予一个人的,我觉得我不被尊重,我觉得我不被尊重,我感到委屈难过愤怒憎恨,真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?我不被尊重,我连起码地被尊重都没有,感觉世界想要崩塌一般,我想哭泣,该怎么办?我害怕出现这样的情况,不被尊重,我心里是慌的,要怎么保证自己的安全与清白?无辜?真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?我的心是伤的当我不被尊重,我感到委屈,因为我觉得我是有原因的出现这样的情况我有我的理由,而这个人居然看不到这一点,我心里默认对方是知道我的全部的知道我的状况的,我觉得对方在知道的情况下还对我做出这种行为,我感到愤怒,不仅不爱还伤害,我觉得我受到了伤害,真相是什么?真相是什么?真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?真相是什么?真相是什么?真相是什么?我值得尊重吗?值得,我值得尊重,我值得爱,我是好的,我是好的,我是好的,真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?真相是什么?为什么我觉得不被尊重是一个问题?我尊重自己吗?我尊重自己吗?我尊重自己吗?我喜欢自己吗?我极容易下意识地嫌弃自己言不由衷,脸上逢迎的表情,用笑掩饰自己的尴尬,我自责自己用笑掩饰尴尬,我害怕被拒绝,害怕出现严肃被呵斥的场面,我用笑掩饰我的害怕,那个情景下我会下意识地说出迎合对方的话并不是经过意识的真实的话,事后我会自责自己好像自甘低人一等去逢迎去违心,我尊重自己吗?我觉得我自己值得尊重吗?我会别扭,对于自信在别人面前自信我会害怕担心出现差错,我会害怕担心出现差错,我会慌,害怕出现什么不好的被人知道,所以我干脆先说出我觉得我不好的以免被发现后议论被不喜欢,我感觉自己在别人面前都无法稳稳地站在地上说话,总是存在担心出现被发现自己不好的地方,真相是什么?真相是什么?真相是什么?为什么我觉得我不被尊重是一个问题?我想掩盖我想回避我不被尊重,我不想知道我不被尊重也不想别人发现看见,真相是什么?我觉得我值得尊重吗?我对自己在别人的互动中自信吗?不自信我是担心的,我担心别人发现自己的什么不好,我想掩饰,我总想去证明自己是好的,我想对被人好让被人满意顺着别人,我想让别人觉得我是好的,真相是什么?真相是什么?真相是什么?我爱自己吗?我全部的自己吗?我愿意如实看待一切吗?包括我面对被人对我的攻击的时候,为什么我会生气愤怒?被人攻击的是我的伤口吗?我是不被尊重的,我是没有人认真有爱对待的?我是一个被人很烂地对待的小孩,我是伤心的,而我觉得我是无辜的,错在别人的蛮横与无礼没有基本的爱,这些人可恶,这些人坏,真相是什么?真相是什么?别人会不会也这么看待我?他觉得我蛮不讲理没有站在基本的立场上想事情,我没有去连结,我把错投射在别人身上,真相是什么?为什么我觉得肯定是别人坏我是无辜受伤的?为解开的情结与未释放的情绪吗?我曾经被折磨对待过?我没有受到尊重我被根本否定我觉得在与人互动中我都无法站稳脚跟会受到攻击,真相是什么?我受到伤害了吗?我受到伤害了吗?他的脸色他的语气给我伤害了?在心上撒盐?我觉得是这样吗?我仿佛回到了一个无人认可尊重的时空,被极度否定与攻击,我觉得我是无辜的,我觉得他伤害我了,到底是他伤害我了还是他勾起了我的回忆?真相是什么?我在投射吗?我觉得我是不被尊重不被喜欢我是被一些人欺负凶恶对待的生气对待的无礼对待的,我觉得我是受到攻击的我是会被欺负的,我是不值得爱的我是不被喜欢的我觉得我不好我觉得我不好,所以我在他那里看到了这些我已经相信了这些我早先就相信了这些我只是看到我已经相信的看到我想看到的,我没有去想也许是有什么误会或者他也有他的功课与心里的害怕,错不是全在我?真相是什么?真相是什么?真相是什么?如果我觉得我是值得尊重值得喜欢我爱我自己我肯定我自己我相信我自己,她无论他什么反应我是否会乱了阵脚?不会,我不会想到是因为我不好,我会想到他怎么了他相信了什么?他以为他看到了什么?真相是什么?一切都在我,我是一切的源头。

我现在的平时的状态的确是没有他也无所谓,但是我等过他的那段时期我一直记着的,我现在完全不需要他出现在我的生活里,但是我真的很需要过他。

我今天看到一个大学认识的朋友,她男朋友今年入伍了,我在她身上真的看到了当初的自己,两年前那个自己。当初我也是很舍不得他,受不了离别。在他新兵的三个月里,也是我最难熬的那时候,那时候只想有他的消息,但是没有,一直没有,每天盼着,怕错过,我还记得那时候军训,中秋节我终于看到一个浙江的电话,那时候开着大会,那时候我是开心到要哭了出去接的电话,我只能说那一年多里,实际上我等他也才一年半,因为剩下的半年,我是在放下了,而他回来后到现在,是最后的确定。今天那个女生发了朋友圈说终于有联系了,我觉得真的看到了以前的自己,然后就哭了,不是委屈不是遗憾,是觉得对不起自己,我可以理解那个女生,完全理解,我也这样过来的,但是我会觉得很矛盾,我会想她会不会真的等回来了,可能会把,毕竟我觉得她男朋友真的很喜欢她,她那么可爱。

很多时候我也想不明白,我也等过,怎么我等来的是这些东西呢,我确定和他不可能了真的不是一时冲动的,你也明白的,失望都是累积的,真的是觉得已经没有喜欢的感觉了,反而是懒得去争执,觉得他爱怎么想就怎么想吧,他最后还说他当兵因为我一句话让他坚定,他退伍也是因为我,我真的觉得自己的付出被当成垃圾了,我等的怎么是这样一个人,我也想 不明白,其实说真的,只是我现在已经看开了很多而已,若真的计较,我真的觉得我才是被伤害的,我等着盼着却没有回应,我心底里是觉得很委屈的,这一段真的是心里一个无底洞,感觉拿什么来填也不能填满了,那种付出了也没有回报的落差,反而是被认为自己是那个辜负别人的恶人,你明白我的感觉吗?

他可能觉得现在他才是最伤心的,而我是冷漠的无情的,但只有我自己知道我每一次看到军恋,异地恋,我就会想起我等他的时间,当有时候偶然看到以前的东西,我都会想哭,第一反应是:“曾经等那么久那么期待他回来怎么会变成这样了”后来想了一下,又觉得的确应该这样了,毕竟到了这个时候才明白他原来是这样一个人。心里还是会不舒服,但是觉得遗憾的同时也确定不会回头,觉得看开了的同时心里还是耿耿于怀,毕竟是那么长一段异地恋,每天像跟幻想里的人谈恋爱一样,一个电话就心满意足,那么低的要求,还不是盼不回来一个真的会为我着想的人,反而让我看到一个推卸责任自私的人。

本来我是想和平分手的,他的纠缠,反而让我更觉得不值得,而每次想到那时候自己真的认真等过,心里真的没办法释怀了,觉得可能这辈子也没办法找到爱自己的人了吧,因为即便等待了付出了真心,也不一定有人回应。我曾经也像那个女生一样,期盼着她的兵哥哥,期盼着兵哥哥回来爱自己回来给自己洗衣做饭,期盼着他回来会因为自己的坚持而更加认真的对自己,期盼着他回来弥补曾经缺少的陪伴,关心还有爱护。然而,我不知道她能不能盼回来她的兵哥哥,但我能确定我是不能了,我的兵哥哥呢,已经再也盼不到了,没有了,不存在了,心里总会空空的,但缺的那个不是他了,也不知道是什么了,反正这个已经是我觉得特别敏感的东西,一看到军恋,我就会触动一下,看到跟自己很像很像的,就会忍不住想哭一下,但是一点也不需要他出现。他出现对我来说,已经解决不了任何问题了

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