既不能痛痛快快的忘,如果那年

期待了很久的电影,终于可以在文学史考完的晚上看一遍。
那些年,我们一起追过的女孩,在多年后,成为了别人的新娘。
那么,你记不记得,一张张订正过的卷子,一道道演算过的数学题,一点点戳在后背的墨迹,还有,擦眼泪的T恤,没有说的回应。
如果人生像一部电影,我们将镜头回放到那一次吵架的夜雨。你转回身来,轻轻替我擦掉泪水。那样我们会不会在一起。
我的泪点在柯景腾于众人未反应过来一把搂过新郎狂吻之时崩溃。那么真切的喜欢过的女孩,连手都没有牵过,却在她的婚礼上明白真正喜欢一个人,是会在知道有人爱她呵护她的时候,真心祝她幸福的。只是可惜啊,青春就那么一晃而过,我们早已不能再并排坐在庸懒的阳光下满怀憧憬想象未来的样子。
成长最残酷的一部分就是,女孩永远比同龄的男孩成熟。可你知道么,一旦他们成熟起来,便再不会那样奋不顾身去爱了。
后来的后来,故事有了当初意想不到的结局。你会不会失落,会不会难过,会不会无可奈何。
人生本来就有很多事是徒劳无功的。
这样,算不算懂了呢。

       看过《那些年,我们一起追的女孩》,没有对于他们错失缘分的惋惜,反而,我为九把刀深深庆幸,还好,他们没有在一起。
       看着柯腾为了沈佳仪用功读书,为了沈佳仪念交大管理科学,看到那个用尽全身气力去爱的他,你的心中会不会浮现一个影子?我想起了一个女孩。

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这段时间看得第一部电影《那些年 我们一起追的女孩》。养成了看电影后看豆瓣的习惯,电影感人,豆瓣影评同样感人。每次都是看别人的文字,趁着感情测漏,那也写点什么吧。日后麻木了,就写不出来了。这部电影的也是机缘巧合,差点就错过了,虽然它最近很火,我对很火的东西,不是很感冒。更巧合的是,哥们也是和我同一时段看得,果然好基友心连心:)。

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你忘记一个人,需要多久?一天?一个月?一年?每个人心里都有自己的答案,可是当你开始思考这个问题的时候,其实你还是没有忘记。我们总说时间可以抚平伤口,可以冲淡感觉,可以抹去痕迹,可时间却终究没法消弭记忆,世间千百种过往,人世百十壶烈酒,忘记这种事情从来都不容易,不忍,不会,不舍,不愿。你从来都不知道,一个男人可以有多深情。。。

问他什么感受,他说那搓男太怂,女的都同意了,男的还不敢,活该握不住幸福。可我想说,即使男孩及时表白了,他们也一起了,结局也不会改变。经历不同,与电影的共鸣点也不同,哥们共鸣的当年没有勇气;而我,是那年的那个苹果。

       后来,他们一起参加金话筒主持人大赛,女孩落选,男孩进入决赛。
       在决赛的前一天,男孩说压力太大想要放弃,她用尽所有言语安慰鼓励。
       在他的舞台上,她献上大束鲜花。
       在落幕之后,他拿到了银奖,深深拥抱的女孩,不是她。

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高中时曾追过一个女孩,与其说追,不如说畸形的暗恋。一点一点看着她和曾经最好的哥们拉手,再分手。其实,却没有真正的做过什么。大二时问起当年那个女孩,问她当初为何会答应那个哥们,她说她只是不知道怎么拒绝男生。如果当年我早一点勇敢点主动点,高中时拉着她的手的人是我?

       暗恋的六月,短暂而炽热。那首反复练习的旋律,也终究没有让他听到。
       后来,男孩换过三四个女朋友,留了一级,一个人去西藏去香港。
       后来的女孩,成为现在的我,在博客上写这段文字。

小轩是我一个很好的朋友。

我以为听到答案后我会后悔,但惊讶的发现:没有。是我当初喜欢她不够吗?不是。难道是我花心?不是。答案其实很简单,因为我知道如果那年我们一起了,现在留下的更多只会是伤痛。这些,我其实一直明白。

       想要谢谢喜欢过他的女孩,她在用尽气力的过程中,完成了生命的转换,成为了更好的自己。
       更想要谢谢,不喜欢她的那个男孩。如果他们在一起,在他的耀眼和光芒下,她就不会知道,自己值得拥有更大的世界。

“我后来再也不尝试忘记了,有些事情可以藏在你心里很多年,就像寄生一样,渗透你的思想,充斥你的血液,流淌在你的思维,你懂那种感觉吗?”

是不是觉得我是在为自己懦弱找借口,在为自己的怂开脱?呵呵或许吧。高中时的我知道自己什么都不是,什么都不会,承担不起恋爱。害怕伤痛,害怕让喜欢的人受伤。而我知道,如果我们一起,流下的眼泪要比留下的笑容,更多。

       格斗赛之后,小说里这样写道:
       在人生某个关键点上,我明白了沈佳仪与我之间个性的矛盾。这个矛盾我早已知道,身边的朋友也不断提醒我,但我总是以为正经八百的沈佳仪与搞怪冲动的我之间的矛盾,并不是排斥,而是一种反差的浪漫。
       人生没有意外,只能说是命运使然。
       错过了听见神奇魔咒的声音,却因为一场荒谬又热血的怪比赛,让我与深深喜欢的女孩从此在路上分道扬镳,各自化作一条线,在不同的人生路上奔驰。

他喜欢一个女孩很多年,准确来说,是十年,每个人的人生可以坚持的事情并不多,我从未见他对一件事情如此执着,更像是偏执,十年,足够一个男孩从懵懂冲撞的青春成长为成熟稳重的男人,可他却把精彩都留给了那个女孩,他们在一起三年,中间经历了很多次分分合合,那时候的他狂傲、嚣张,有所有十七岁男孩的特质,而那个女孩却用温柔走进了他的心里,我曾经问过他,你有没有后悔认识那个女孩,他苦笑着和我说,“开始的那几年很后悔,如果没有认识她,我会比现在过得更好,遇到更好的人,看到更美的风景,尝到更可口的人生,我不会因为她做那么多浪费时间的事情,可是,后来,我想通了,如果没有她,我也就不会是现在的我了,就像某个电影里说的紫霞和孙悟空,终究是要错过的,紫霞的使命就是让至尊宝成长为无所不能的孙悟空,而她,在经历多番磨难后,终究还是要投入另一个能和他在一起的至尊宝怀里,这就是现实。”每个男人都会有一个得不到的紫霞,而紫霞的离去,才能让他们真正成为一个男人。

“成长最残酷的部分,是女孩永远比同龄的男孩成熟。女孩的成熟,没有一个男孩招架得住。”

       所以我说,还好他们没有在一起。
       如果喜欢读书心智成熟的沈佳仪,和热血又幼稚的柯腾的世界合二为一,是否还会有现在的九把刀。

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而我,正是个幼稚的男孩。所幸,高中时知道自己幼稚。那段经历,那段感情,化成一段青春的回忆。

       后来的九把刀,在演讲中如是说。
       我人生拿到的第一个礼物叫做“漫画家”,打开来,发现(老天爷)叫我去吃大便,隔了很久才发现,原来老天爷不是叫我去吃大便,而是告诉我,我这么喜欢说故事,应该要找到一个适合我说故事的武器。这个武器不是漫画
       我人生拿到的第二个礼物叫做“沈佳仪,我们永远在一起吧”,打开来,有个女孩告诉我“那就不要再追啦”,多年之后我才发现,原来沈佳仪已经永远和我在一起了,她告诉我爱情的可贵,告诉我努力用功读书的重要。
       我人生拿到的第三个礼物,上面写着“小说家”,打开后发现风景非常灿烂,让我有了今天的机会,也让我有足够的力量去接近人生中的第四个礼物“电影导演”。
       “电影导演”这个礼物盒子也已经打开来了,然后成果也非常非常的绚丽,让我觉得自己是一个非常非常幸运的人。

“后来我们经常联系,就像朋友一样,我还是喜欢她,她给了我太多的回忆,我还是舍不下,她总是和我暧昧不明的维持关系,我知道,她已经不会再和我在一起了,她不喜欢我,她只是喜欢我喜欢她的那种感觉,当我认识到这个问题的时候,我才意识到这很可怕,因为我竟然即便这样也愿意。”

不幸,大学时忘记了自己的幼稚。

        是的,回过头来看,暗恋是一份可贵的礼物,它让我们发展更完美的自我。
        而更可贵的是,在后来的路,我们会发现更值得追求的,等待被开启的礼物。

每段爱情里都有一个卑躬屈膝者,你的感情越深就越是不愿意放手,你越舍不得对方就越会“摇尾乞怜”,深情总是被辜负,薄情才会让人反复思念。佛说,人生有七苦,生,老,病,死,怨憎会,爱离别,求不得,求而不得,最是苦涩。

初入大学时春风得意和各种蛋疼让我变得浮躁和堕落。自信心开始膨胀,脸皮越来越厚,迷失了,迷茫了,寂寞了,自大的开始渴望女朋友了。开始了寻找与等待。幸运的是,虽然堕落幼稚,但还没有失掉本心,还记得责任,不会去为了排解寂寞释放荷尔蒙而去将就凑合。

“我后来终于狠下心不再和她联系,当她渐渐从我的世界里淡出的时候,我甚至以为已经忘记她了,可那天我偶然在公交上碰看到她一个背影很像她的女孩,我就知道,我失败了。”

差一点,我们就擦肩而过。

“有时候我也想,她究竟是什么地方如此吸引我,让我心心念念却始终不能相忘,后来我才知道,我喜欢的也不一定是她,我喜欢的也许是回忆里的她,回忆里的青春,回忆里繁星满天的草坪,回忆里在教学楼偷会被保安追赶的心跳,回忆里她低声浅笑的模样,我喜欢的是再也回不去的过去。”

从没有想过有女孩儿会说我可爱,从没有想过有女孩儿会跑到我宿舍楼下给我送糖。

时间不会消弭记忆,却很容易就会修改记忆,也许那繁星满天的草坪根本就是一点两点星芒的平凡夜晚,可身边的她却照亮了你回忆的每一个枝节,我们总爱把得不到的东西在记忆里美化,好像那一刻真的如想象中那般绚丽,说不准那个女孩从来都不曾记得有这么个夜晚,我们自以为是的感动,实际上最终只感动了自己。

也从没有想过我们会进展那么顺利,那么速度。

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与浪漫的一见钟情不同,我们的感情是一点点的培养。在拥抱前,内心还一直在纠结在犹豫在摇摆。对于感情,我不想将就。

“我现在已经习惯了自己的生活,可我还是没有信心开始下一段感情,我不知道自己究竟在害怕什么,是怕开始还是怕会结束,可是没关系,我的路还要走,我也许真的会如大多数人一样找一个合适的女孩结婚生子,然后就这样平淡的过完一生,我坚持不下去了,很累,既然没法忘记,就把她放在心里,十年,二十年,三十年,总会忘得,如果我一直都忘不了......”

在一个清爽的夏夜,二教,望着远处点点的星光,看着夜色中身旁的佳人。不知哪里来的勇气,笨拙地紧紧相拥。说:我喜欢妳。

“就算了!”

我无法承诺一辈子长相厮守,但我会做好这四年。我小声的耳语。她静静的点了点头。

我一直都在想,这个世界究竟是男人更加痴情,还是女人更加无悔,自古以来,理性都是男人的代名词,可男人真的都是理智到可以把爱情也变成理性的思维么?其实无所谓谁更深情,谁爱的深,伤的就会越痛,爱情本来就是荷尔蒙效应,既不能痛痛快快的忘,倒不如洒洒脱脱的放。

我的话是不是很白痴,哪有这么哄女孩子的?

你从来都不知道,一个男人可以有多深情。。。

事实也确实,开始的很长一段时间,她都纠结于此。哪个女孩儿不喜欢天长地久,即使明知道只是说说而已。

只是,无法确定能否做到的,不会去承诺。承诺了的就要做到。

那时我还没有爱,怎么能承担爱承诺永久?

我是个笨小孩,虚假的甜言蜜语,无法对任何一个女孩开口。

只是我还是太高估自己了,成年了,大学了,不代表就不幼稚了。就是这四年,我还是没做好。我,食言了。

曾经以为成年之后的我,一心一意就能做好,以为只要两人感情深,什么困难都是纸老虎,以为胡子长,就是成熟了。

我错了。大错。

后来,她离开后和我说过:你就永远像个没有长大的孩子。

原来我还是曾经的曾经那个幼稚的男孩。

为何只有在眼泪之后,才会明白。

对于高中时没有及早的表白,没有后悔。对于19岁那年过早的表白,我后悔了。

如果那年我能晚一些,再晚一些,“暧昧的时候两人最快乐”,现在的情形会不会好一些。

如果那年,我不是那么幼稚。。

如果,那年。。

现在的我有了爱,可还是幼稚地不知如何去表达爱,也没有资格去爱。

等我成为成熟的男人那天,还会有爱么?

。。。

苹果。

那年圣诞,互送的苹果。

放苹果的盒子还留着,粉红色的,有个花结。

曾几何时,她红扑扑的小脸蛋就像只红色的小苹果,让我忍不住亲上口。

You are the apple of my eye.

愿那个小苹果,能永远平平安安。

。。。

我是不是也能去吻那个新郎呢?

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